Legrace
14. července 2007 v 19:34 | Trapák
Tak tohle je fakt krutej komiks!!!Kam se na něj hrabe Batman:
14. července 2007 v 17:07 | Trapák
Tak sem našla na jednom blogu tohle.Je to sice ve slovenštině,ale to vám uřčitě nevadí!Stojí za to si to přečíst.Jo a už sem spátky tak vám sem zase něco dám.Už ale dost keců,tady to je:
Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka Otčenáš a potom:
29. června 2007 v 14:40 | Trapák
[1] WildGirl, 26.2.2006 16:22
Ty mi kradeš nápady!:))))))
Taky na svých webovkách plánuju poradnu.Sice nejsem žádný psycholog s diplomem, ale myslím si, že bych dokázala člověku poradit.No, uvidíme...
[2]WildGirl, 26.2.2006 19:34
Ale ty jsi mi nedala adresu na tvojí webovku a navíc ti nevidím do mozku...Taky mě to prostě napadlo:)))))
[3]MopXXL, 26.2.2006 20:14
Omlouvám se,ale příspěvek 2 patří mě,omylem jsem spletla jména.Jsem trumpetka:)))Sorry WildGirl,nechtěla jsem se vydávat za tebe...
[4]MopXXL, 26.2.2006 20:15
WildGirl:A ty nemáš njakej problém???
[5]MopXXL, 27.2.2006 18:21
To je dobrý..Nikdo z vás nemá problémy..
23. června 2007 v 12:10 | Trapák
Internetová kytka.Že ste jí ještě neviděli???Tak potom click na ,,celý článek".To muselo dát,ale práci..
20. června 2007 v 16:57 | Trapák
Dopisy Ježíškovi xD
Milý Ježíšku,
Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím prosím mohl bys mi ho nadělit?
Díky, Týna.
----------------
Týno, Týno...,
Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to neplatí. Dostaneš zase svetr.
Tvůj Ježíšek
19. června 2007 v 15:29 | Trapák
Tak tohle je naše traaapná třída

.To sme byli na výletě.A já tam nejsem protože sem to fotila

...Toho kretouše jak se kouká do fotáku si nevšímejte(menuje se Vojta a říkáme mu Spící princ..)A ten velikej kluk(úplně napravo je Fanda,učitelky syn a je fakt super

.)A vidíte tu holku(ve fialovim topu,blondýna)jak dělá ten xsicht???To je Anicqa(
www.ooo-kaya-blog.blog.cz) A ještě vám musím ukázat Kikču(
www.kikiweb.blog.cz) Je to ta holka co sedí na zemi(1 řada)a vedle ní sedí kluk(Matěj)kterej dělá šílený xsicht(a je to blondýnka,tříčtvrtáky a proužkovaný triko(oranžovo šedivý))

14. června 2007 v 20:01 | Trapák
1. Otevřete si Word
2. Napište "Q33 NY" (číslo jednoho z letů, které narazilo 11. září do dvojčat v New Yorku)
3. Text si zvětšete tak na 72
4. Text převeďte do písma Wingdings
5. Vidíte to?
Tak to sem našla na jednom blogu.Docela vás to zavede k zamyšlení.Je to náhoda....nebo něco jiného....?Vyzkoušejte to ....je to docela zážitek
3. června 2007 v 15:40 | BARBORA
- Chuck Norris nemyslí. On ví.

- Chuck Norris rozbrečí cibuli.
- Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.
- Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.
- Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
- Když bůh řekl ,,budiž světlo", Chuck Norris čekal, až poprosí.
Nekonečno neexistovalo do bitky Chucka Norrise s osmičkou.
↓↓↓
31. května 2007 v 14:40 | BARBORA
Tak takhle to dopadne,když má básník špatnou náladu...
POTVORA
Dvoumetrová potvora, vkročila k nám do dvora, asi už k nám nevkročí má motyku v obočí.
MRAVENEČEK
Nesl malý mraveneček lesem kousek dřívka, nedbal na svou čerstvou kýlu, vyhřezla mu střívka.
NÁVOD
Sledoval jsem v televizi, jak lidem seká hlavy kat, s partnerkou teď máme krizi, udělám to taky tak.
KOČKA
Do pastičky na myši , dala hlavu kočka, nevidí a neslyší, vytekla jí očka.
DŘEVORUBEC
Dřevorubec dříví kácel, sekl se a vykrvácel. Marně svíral pěstičky, neměl krevní destičky.
HRA
Včera jsem si hrál se zápalnou směsí, tělesné mé pozůstatky kolemjdoucí děsí.
TCHÝNĚ
V rodině jsme měli zrádce, byla to má tchýně, teď už hnije na zahrádce, rostou na ní dýně.
NA STAVBĚ
Zedníkovi z lešení spadla dolů cihla, vyvolala zděšení, zabít chodce stihla.
31. května 2007 v 14:38 | BARBORA
Jee,to je teda fakt suprový.Je to takovej prográmek,kterej když spustíte,tak vám začne na monitoru sněžit.Ty ikonky které máte nejvíce nahoře budou nejvíce zasněžené.A platí to i pro plochu,takže je docela sranda,když máte jako tapetu třeba pláž a najednou bude ta pláž zasněžená.Krutý.co?!?!?
30. května 2007 v 20:03 | BARBORA
Tak to je mrtě huustý.Stojí za to si to přečíst.....
Popelce je nyní 95 let. Poté, co prožila život s nyní nebožtíkem princem, sedí dnes na terase, v houpacím křesle a pozoruje svět se svým kocourem Bobem.
30. května 2007 v 19:56 | BARBORA
Tak todle mě fakt pobavilo:) Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem jí prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně - bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví Pyrenejové."
26. května 2007 v 13:14 | BARBORA
Pořádně se koukni a říkej barvy (nečti slova!) ;o)
žlutá . černá . zelená . oranžová . tyrkysová . zlatá
fialová . červená . hnědá . šedá . vínová . béžová . bílá
Dělá ti to problémy??!?
24. května 2007 v 14:40 | BARBORA
Poradíš si v téhle situaci ?
Sedíš za volantem tvého auta a udržuješ konstantní rychlost. Na tvé levé straně je příkrý sráz. Na tvé pravé straně je hasičské auto a jede stejnou rychlostí jako ty. Před tebou utíká prase, které je jednoznačně větší než tvoje auto. A pronásleduje tě vrtulník který letí teměř při zemi. Prase a vrtulník mají naprosto stejnou rychlost jako ty. Co uděláš aby ses dostal z této situace?
Až si budeš myslet odpověď, posuň dolů...
.
.
.
-------NEJDŘÍVE SI TO PROMYSLI NEŽ BUDEŠ ČÍST DÁLE---------
.
.
.
Počkej až kolotoč zastaví a pak vystup !
24. května 2007 v 14:29 | BARBORA

Taková malá a trapná blbinka,co říkáte?
18. května 2007 v 20:24 | BARBORA
No, já vím, je to už děsně starý, ale přece jen to sem musím dát :-)
1) Stopnem si ty němce?
2)Cejtim tady plyn, rozsviť....
3) Ty koleje už se dávno nepoužívaj...
4) Sakra zemětřesení, pojďme se schovat do tý jeskyně...
5) Ale přece nebudu poslouchat ňákýho instruktora...
6) Co kecáš už si někdy viděl jedovatou žábu?!
7) Vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda
8) Nevadí mi žít vedle Temelínu, cítím se zdravě a svěží...
9) A teď si děti uděláme pokus s kyselinou...
10) Neboj co by se mi tak asi mohlo stát?
11) Zvládne to, je to nejlepší pyrotechnik...
12) Ty seš žízeň a já sprite...
13) Nech mě řídit mám řidičák...
14) Hele stopař, vezmem ho...
15) Hele ještě nejsem tak blbej abych zapomněl vypnout proud
16) Doktoři vědi co dělaj...
17) Jakou že stranou se z tý bazuky střílí?
18) Litr vodky na ex?! v pohodě...
19) Radši do toho tygra nekopej
20) Nezapaluj si, je tu ply...
21) Sakra upadlo mi mejdlo...
22) To je ale pěknej pejsek, můžu si ho pohladit?
23) Je tu mělčina skákej
24) Tak dělej ty srabe ! Nemáš na to,as mě zastřelil, co ??!
25) Kouzelník : A nyní, ohnivá šou !!!
26) Žádnej strach viděl jsem to ve filmu
27) Přece nebudem utrácet za nějakýho eletrikáře, já to zvládnu..
28) Na co manuál?!
29) Hele neboj di tam, pes kterej štěká nekouše
30) Hele neboj di tam, pes kterej štěká nekouše
31) Pche, že nevydržim 30 minut pod vodou?? Koukej.
32) Tati ukaž mi ten čínský smrtící chvat
33) ! DANGER ! - sakra co to znamená...
34) Kašli na hasiče, to v pohodě uhasim...
35) Hele v týhle lahvičce mám smrtící virus tak ji neupusť.
36) Pozor sou namrzlý schody !
37) Já ti přidržim špalek, sekej !
38) Jo takže ty si pojištěnej na 1000000 .. Poď sem na chvilku.....
39) Já nechci umřít...
40) Na lodi: Žádnou paniku, ten ledovec se uhne
41) Potápeč: Nevzal jsem si náhodou místo vzduchu hélium...
42) Dobře já tedy ty okna umeju
43) Klidně tu toho vajgla zahoď
44) Skok z Nuselskýho mostu se dá přežít, sleduj
45) Jéé zamrzlej rybník, dem se sklouznout
46) Sakra když si zahodil pojistku od granatu tak kde je ten granát????
47) Houstone, máme problém
48) Já spadnu...
49) Zprava dobrý ....
50) Mrkej jak to auto předjedu
18. května 2007 v 20:13 | BARBORA
Všimněte si narážek na určité reklamy:
Ideální rodina z pohledu TV reklam
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém
hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají
na splátky vybavenou celou domácnost.
Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk,mladší
dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis.
Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat
nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se sušenek a
pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit
děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže,
aby
mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat,
samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku,
do polévky
nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy,
která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s
kámoškama
u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek,
které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky.
Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do
paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti
dovádějí s
kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině
jim pak nabídne mléko a čokoládu, což děti nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku
s tučňákem. Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale
protože má
skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu
domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu
neustále mudruje
tchýně, kterou celkem vkusně uzemní.
Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit
v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím ,kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem,
který mají,se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá
italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou
zbytky jídla a mapy od vína-mimochodem jediného pravého portského-postříká
skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě
nepřidává žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na
doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a
umyvadlo a pohledem na
špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let. Manžel
mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný. Děti šly
spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám
králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty nejkrásnější sny.
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po
vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic. Manžel
se vrací z hospody, le protože má opět své dny, jde ještě se sousedem
vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí
modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst
plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu
neumrzla.
Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije,
manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé,
neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří, že
jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.
14. května 2007 v 18:53 | BARBORA

Lidi tak tohle si okopčete a přispějete tím na dobré účely-na ABDULA.exe!!
13. května 2007 v 17:50 | BARBORA
- Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
- Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
- Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
- Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
- Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
- Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
- Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
- Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
- Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
- Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
- Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
- Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, a» mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
- Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
- Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
- V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
- V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
- Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
- Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
- Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
- V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
- Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, še tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
- Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
- Místo slova hledat používejte slovo "šukač"
- Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
- Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník
8. května 2007 v 17:51 | BARBORA
Jak potěší, že jsme na tom všichni chovatelé stejně... aneb jak chovat puberťáka
Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov. Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor. Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu věkem stoupá. Níže jsou uvedeny znaky společné tomuto savci, ať už je chován na svobodě nebo v zajetí.
Tělo
Zbarvení: Zbarvení je proměnlivé, často velmi nápadné, narozdíl od jiné zvěře se puberťák v žádném případě nesnaží splynout s okolím. Nejnápadnějšími barvami září většinou jeho chocholka. Barva chocholky může přecházet od žluté, přes hnědou až po červenou či zelenou.
Oči:
Oči bývají zarudlé, kruhy pod očima nejsou žádnou výjimkou. Barva očí je těžko zjistitelná, neboť u většiny puberťáků jsou oči překryty spadající chocholkou.
Stavba těla
Jde o savce místně řídce ochlupeného, vybaveného končetinami, které jsou k tělu neúměrně dlouhé a které jsou často zakončeny dlouhými paznehty, neboť tento druh domácí zvěře zhusta zanedbává jejich pravidelné obrušování. Typickým znakem je chůze po dvou nazývaná jako "klácení".
Uši
Přiléhají k lebce, občas je nutno je dočišťovat. Dočišťování může provádět dobrovolník z domácnosti, nebo je možné k této činnosti donutit puberťáka samotného. Chovatel se sám musí rozhodnout (dle úrovně vycvičenosti svého zvířete), které možnosti dá přednost.
Krmení
Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Dle vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má narozdíl od krávy toliko jeden žaludek, jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v dosahu. Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery. Veškeré snahy o přikrmování ze strany chovatele přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit. Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, proto je nutné, aby puberťáky chovali pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky.
Celková péče
Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá v kupování značkových oblečků a podkůvek, želatinových medvídků Haribo a počítačových her, aby se váš puberťák nenudil. Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při výcviku (viz níže bod Denní režim). Chovatel se musí naučit řeč těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák v žádném případě najevo. Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na čem je.
Denní režim
Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je to tvor líný, který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné oddechování při spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na pravý a naopak. Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy", "Umyj si ty zuby", případně "Umyj nádobí". Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20. Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si pouze jeden příkaz. Většinou jde o příkaz "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát".
Komerční využití a návratnost investic
Puberťák je domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu. Návratnost investic je dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte, zda chovaný jedinec bude schopen samostatného života. Někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro něj nemalé náklady. Proto by si každý chovatel měl řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí. V případě, že si není jist, měl by si raději pořídit jiné domácí zvíře. Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které špatně odolávají stresu.
Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne tolik k srdci.
V tom jsou puberťáci naprosto nenahraditelní!