close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Legrace

CO URČITĚ NESLYŠÍTE 2

25. března 2007 v 12:54 | BARBORA
Co určitě neslyšíte
od ženy

"Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje."
"Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější."
"Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko. Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super."
"Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout."
"Nemám v tom malej zadek?"
"Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy."
"Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou."
"Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
"Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si užij."
"Nešpiň příbory, budeme jíst rukama."
"Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě."
"Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději na pořádně drsnej akční thriller."
"Rozumím ti."
"Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni."
"Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme."
"Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
"Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu."
"To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je družná."
"Nezhubla jsem moc?"

CO NEUSLYŠÍTE

25. března 2007 v 12:52 | BARBORA


Co určitě neuslyšíte...
Od muže:
"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť."
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
"Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?"

KRESBY

25. března 2007 v 11:48 | BARBORA
Tak jsem sehnala kresby celebrit,doufám že se vám budou líbt

OBRÁZKY

25. března 2007 v 11:29 | BARBORA

Kresbička

vánoční motiv
Kresbička
vánoční pozadí

Pejsci

Pes
Kočičky

Pesani

Zvěřina

Vlci

Lvy,tygři atd
Puma
Kresba

ABECEDA

24. března 2007 v 15:25 | BARBORA
Příjde Vám abeceda nudná, tak taková tahle abeceda tedy opravdu není
G310379.gifG310380.gif
G310381.gifG310382.gifG310383.gifG310384.gifG310385.gif
G310386.gifG310387.gifG310388.gifG310389.gifG310390.gif
G310391.gifG310392.gifG310393.gifG310394.gifG310395.gif
G310396.gifG310397.gifG310398.gifG310399.gifG310400.gif
G310401.gifG310402.gifG310403.gif

ZVÍŘECÍ ANIMACE

24. března 2007 v 15:05 | BARBORA

ANIMACE

24. března 2007 v 13:29 | BARBORA
NĚCO PRO HOLKY, A NEJEN PRO NĚ....
´;;;;;;;;.¸_______________¸;;Clothes Clothes Clothes Clothes
Clothes Clothes Clothes Love
Love Love Love Party
Love Love Love Party
Love Love Party Make Up
Party Party Party Party
Party Party Party Funny Phrases
Love Love Love Love
Love Love Love Love
(L)

Love LoveLoveLove
Love Love Love Meaningful
Love Love Love Love
Love Love LoveMeaningful
Love Love Love Love
Love Love Love Love
Love Love Love Love
Love Love Love Love
Love Love Love Love
Love Love Love
KY,.......

LEGEAČNÍ OBRÁZKY

24. března 2007 v 13:18 | BARBORA
VALENTÝN SE BLÍŽÍ
TOPlist
SIMPSNOVI....//<![CDATA[ //]]> TOPlist
TOPlist
TOPlist

VTIPY O ZVÍŘATECH

23. března 2007 v 19:04 | BABORA
Tak tu máte i nějaké vtipy
Dvě krávy na louce pokojně přežvykují jetelíček a jedna povídá: "Ty hele, slyšelas taky o tý nemoci šílenejch krav?" Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví: "Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka."
Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak že to zkusí spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese, zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti."
Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku a řve: "Kde je ten hajzl?" "Který?" ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!!!"
Žirafa si balí jointa, najednou k ní přiběhne králík a říká: "Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si radši se mnou zaběhat po lese!" Žirafa se zhnuseně podívá na jointa, odhodí ho a jde s králíkem. Běží, běží, až potkají slona, který si akorát jde šňupnout kokain. Králík mu říká: "Slone, kašli na drogy, život je krásný, pojď si radši s námi zaběhat po lese!" Slon zhnuseně odhodí kokain a jde s nimi běhat. Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout dávku heroinu. Králík mu říká: "Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s námi radši zaběhat po lese!" Lev se podívá na injekční stříkačku, odhodí ji a začne králíka zuřivě mlátit. Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a ptají se: "Ty jo lve, proč mlátíš toho králíka?!" "Proč? Protože ten malej hajzl mě nutí běhat po lese vždycky, když má v sobě extázi!!!"
Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty, rozlouskne druhý - zlaté šaty, rozlouskne třetí - diamantové šaty. Veverka se skulí na větev a začne rozpláče se: "Já se snad kvůli tý blbý pohádce nikdy nenažeru!!!"
Stádo slonů honí po lese mamuta. Když ho dohoní, povalí ho na zem, skopou ho, podupou a seřežou chobotama. Když mamut po hodině přijde k sobě, postaví se na vratké nohy a ucedí skrz zbytek zubů: "Zasraný skinheadi!!!"
Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250 km/h... Najednou vidí, že přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK, vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harlejář zastaví, vezme ho do ruky a říká si: "Chudák vrabec, co teď s ním?" Tak ho vezme domů, strčí ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho. Vrabec se asi po dvou hodinách probere a rozhlíží se: "Mříže...voda....chleba..... doprdele, já ho zabil!!!"
Jednoho dne je v lese shromáždění. Lev jako král zvířat říká: "Tak zvířátka, musíme si tu udělat pořádek!" A nařídí, že se bude chodit srát ven z lesa, což všechna zvířátka poctivě dodržují. Až jednou - medvěd už to má na krajíčku, běží z lesa ven, ale nestihne to a udělá svou potřebu. Najednou se kolem něj ochomejtá zajíček, a tak hovno zakryje tlapama. "Ty medvěde, co to tak schováváš?" ptá se zvědavě zajíček. "Nic. Motýla..." odpoví medvěd. "Ukaž, já ho chi vidět!!" Nakonec medvěd odkryje tlapy a povídá: "Óóóóóóó, už uletěl... A ještě se tu svině vysral!!!"
Sejdou se hroch, žába, krokodýl a další. Hroch říká: "Tak zítra pojedeme na výlet." Žába říká: "Tak zítra pojedeme na výlet." Hroch: "Vemte si svačinu a batoh." Žába: "Vemte si svačinu a batoh." Hroch: "A ta zelená svině s námi nepojede..." Žába říká: "Chudák krokodýl..."
Stojí dvě slepice před výlohou, kde jsou vystaveny dva košíky s jejich vejci. Jedna se naparuje a hrdě oznamuje druhé: " Vidíš? Kdyby ses snažila a snášela stejně velká vajíčka jako já, tak by i ty tvoje byly po 2,50 Kč za kus. A takhle ty tvoje jsou jen po 2,40 Kč." " To jo ", odpoví druhá, " ale kvůli pitomýmu desetníku si neroztrhnu prdel!"
Umírá starý mol, a tak si k sobě sezve všechny potomky. Říká jim: "Tady vám odkazuji vlněný svetr." A než naposledy vydechne, dodá: "A ne, abyste ho prožrali za jeden večer."
Jde liška po lese, najednou zaleze do křoví, úplně se lekne a utíká přes celej les. Potká vlka. Vlk se jí ptá: "Proč utíkáš liško." "Protože ve křoví sedí něco strašného a má to velké oči." Vlk se tam podívá a ptá se: "Zajíčku, to jsi ty?" "Jo." "A proč máš takové velké oči." "Já kadím."
Dobrý,ne??
 
 

Reklama